“其实我啊，一直没有告诉你，我有一种病，在我很小很小的时候，我就得了一种抑郁症。别看我整天活蹦乱跳的，但是你不知道我难受起来的样子有多可怕。以前我跟在我爸的时候，我爸出去上班，我就在家里看电视，可是家里安静地可怕，我心里真的特别的难受，每一次我都会哭出来，我也不想哭，可是我也不知道为什么，心里就是很难受，我只能哭……我跑到电视柜里面的柜子里，我躲在里面埋着头哭，不敢出来，直到我爸回来了我才敢出来。我爸带我去过很多的医院，吃了很多长期的药，但是丝毫没有作用，那一刻我感到这个世界都是满满的绝望，而我爸，就是我唯一的温暖。”
“可是……可是到最后，还是我害死了我爸，我跳河，我爸不会游泳，但是他还是跳了下去拉着我准备游上岸，那河的水太深了，把我们两个人的头都淹没了，我在水中睁开眼，看到爸爸难受的样子，我以为我就要和爸爸一起离开人世了，而是谁想，爸爸却是拼命地抱着我往岸边游，爸爸把我托上岸的一瞬间，他就沉底了……当初我感到无比的愧疚，是我害死了我爸，但是我又一想，这条命是我爸重新给我的，我可不能再死了，最后我拿着爸爸的骨灰盒回到了老家，见了妈妈，妈妈没有骂我没有打我，她只是抱着我地痛哭，她说孩子你放心，你爸不在了，我来养你……”
“虽然我妈很照顾我，但是我的抑郁症还是没有好，在家里闹过好几次，直到有一天，我表哥给了我一张你的照片，我认识了你，我看见你的照片像个干净的孩子，我就深深地迷恋了你，我不问你以前的故事，我也不问你家境如何，自从我见到你的第一眼，我就想跟你在一起了……对不起，我爱你，我好想跟你在一起，但是，我们现在才高一，到了高三之后我们还有可能每天在一起，可是现在，我真的等不到了，在这两年半的时候，你不能每时每刻地陪伴在我的身边，而我却无时无刻感到了身边危险的存在，没有了你一直存在的安全感，我身边的那种东西让我害怕，让我睡不好觉，让我想哭，我哭的那些晚上你都不在我的身旁，我才发现异地恋是多么的可怕。”
“虽然那个时候……我好想抱着你哭，然后哭着睡着……可是你不能一直在我的身边，我害怕以后我会在某个无人的夜晚再次自杀……这个世界，这个让我感到害怕的世界，我想迟早有一天，我会被这个世界给逼疯的，要是我哪天自杀了，我不会告诉你，我也希望你不要找我，因为我想我在你的心中永远是最美丽的，我不想让你看到我丑到死的样子，或许以后我们就真的再也见不到彼此了，但是我希望你的心中至少还有我，我也希望你能够找到属于你的幸福。亲爱的，我爱你，可是我必须要离开你，请你原谅我这一次任性的行为，请原谅我这一次冲动……”
我一遍一遍地看着张萌发来的短信，傻傻地愣在原地，此时我不知道我还能说什么。
原来张萌是这么的脆弱，都是我的错，我没有全心全意地保护好她，都是因为我，才让她离开了我。
我开始回拨电话，结果刚回拨过去，就听到了系统声音的关机声。
我知道，这个号，也就要作废了吗，张萌一定不会让我找到她。
此时我的心里非常的内疚，我也不知道现在的我还能做出一些什么有意义的事情。
当我听到张萌一下子得了抑郁症的时候，我才发现张萌比以前的张萌更需要被保护，她那种心情，我理解了，她难受的日子我不在身边，或许一开始我就不应该让她来到异地来去上学，让她好好地一个人在家里不好吗？或许上了大学之后，我也完全可以在大学附近租个房子，然后每天都可以张萌在一起……或许我还可以征求校长的同意。让校长同意张萌的上学……或许我还能拼命地挽回一切，可是现在，一切都晚了，现在张萌走了，张萌离开了我，她永远不会再找我了，那种心里的痛，割舍了我和她之间的爱……
原来时间真的可以改变一切，虽然我们之前的情感还在，但是我没有想到，张萌会以这个抑郁症和世界太肮脏的理由来离开我。
或许在许多人看来，她的离开非常地可笑，可是在我看来，她的离开，正是她想要的一种自由的生活。
我正在试想着张萌可能去一个人口比较少，环境比较优美，治安比较安全稳定的地方，然后一个人面朝大海，春暖花开，过着无忧无虑的样子。
虽然她可能会偶尔地想起我，但是没有关系，我会每天想念她，至少现在，我已经有了打算。
不管她去了哪里，我都要去找到她。
世界这么大，即使寻找一个人像是大海捞针，但是我现在才十六岁，我相信在我死之前，我一定能够找到她。
那种心情的滋味在我的心中一点点地扩散，然后侵袭我的脑袋，让我整个心情都开始变得开始抑郁了起来。
同时因为这种决定，现在的我已经开始有了比较明确的意思，我已经买了另一个城市的火车票，当天晚上，我就要离开这里了。
网管开始跟我告别，此刻他说：“兄弟，既然这个事情是你自己决定的，那我也管不着你，只不过有什么需要的话随时都可以跟我们打电话。”
“嗯，谢谢。”
说完之后，我就离开了。
走到火车站，然后开始等车。
一两个小时之后。我听到了火车进站的声音。
“嘟嘟嘟——！”
“嘟嘟嘟——！”
这种声音让我既熟悉而又陌生，因为我这是第一次坐火车，但是现在，我又在试想着张萌坐火车离开的样子。